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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafĂźr, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfĂźhlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknßpft ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz HitzegefĂźhl ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in KĂśln-Kalk ihre Kinder.

Jetzt live auf Facebook:

Konfuzius sagt: Der KlĂźgere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon ChĂŠrie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gesehen bei Slack:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine frßheren Entscheidungen bei Männern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer sich wĂźnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂźr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jetzt live auf Pinterest:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Geht gerade viral auf TikTok:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Humorvoller Spruch ßber chaotisches Familienleben mit viel Lärm und Chaos.
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Kommentar:
Klingt nach einer wilden Party, die 18 Jahre dauert! 🎉😂🍼

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das SchĂśnste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂźr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 108 Stunden blÜd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig fĂźr die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Preis gewinnen wĂźrde, wĂźrde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, fĂźr die ich dankbar bin.

17 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen: Keinbock.

17 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

13 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sĂźchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter ZuhĂśrer und mĂśchte wissen, was jeder zu sagen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „GlĂźck gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe an der RĂźckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich fßr die Krone der SchÜpfung, also ich halte ihn eher so fßr die Bommelmßtze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gesehen bei X:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber mÜglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Trendet auf X:

Schnauze, ich bin sensibel.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehĂśrt, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein StrandkĂśrper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Trendet auf Discord:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Beliebt auf YouTube:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

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