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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt über X:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Trendet auf YouTube:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Macht Lärm auf YouTube:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Verbreitet sich schnell über X:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Trendet auf WeChat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Witziger Spruch über harte Zeiten in der Wildnis mit Hyänen und viel Humor.
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Kommentar:
"Da hast du ja eine wahre Löwenmähne Geschichte zu erzählen! 🦁😄 #HyänenHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

9 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

10 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Trendet auf Twitch:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Home is where the Jogginghose ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

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