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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Gerade geteilt über X:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Beliebt auf Pinterest:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Gerade geteilt über Telegram:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jetzt live auf Telegram:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Trendet auf Instagram:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

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Lustige politisch korrekt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

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Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

19 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

5 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

9 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Trendet auf Twitch:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Trendet auf Reddit:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

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