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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Gerade geteilt über X:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Gerade geteilt über Threads:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jetzt live auf Discord:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Macht Lärm auf X:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

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Lustige politisch korrekt Sprüche

Neue lustige politisch korrekt Sprüche 👇

  • Lustige politisch korrekt Sprüche - Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Weg in die Untenrumgasse genommen! 🚧🤭 #NeueZeitenNeueBegriffe"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Geht gerade viral auf Discord:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Macht Lärm auf Slack:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

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