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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gesehen bei Facebook:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Trendet auf Telegram:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Trendet auf Messenger:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Geht gerade viral auf Discord:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Frauen und Eifersucht, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Pass auf, ich klammere schneller als eine Klette! 👀🌿 #EifersuchtProfi"

Beziehung, Beziehungskomik, eifersüchtig, Frau, haben, Humor, kann, ohne, werden

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

16 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

12 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

16 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

5 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

23 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

18 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Trendet auf X:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Trendet auf Instagram:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Gerade geteilt über TikTok:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jetzt live auf WhatsApp:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Trendet auf YouTube:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

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Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

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