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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.967

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade geteilt über Threads:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gerade geteilt über Instagram:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jetzt live auf WhatsApp:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Gerade geteilt über Instagram:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Gerade geteilt über TikTok:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Start » Lustige Positive Stimmung Sprüche

Lustige positive Stimmung Sprüche

Lustige positive Stimmung Sprüche sind wie kleine Gute-Laune-Kickstarter für deinen Alltag 😄✨ Ob Montagmuffel oder Sonnenschein, hier gibt’s humorvolle Worte, die dich zum Schmunzeln bringen und deinen Tag aufhellen – ganz ohne Drama, aber mit extra viel Spaß und guter Laune! 🎉🌈 Einfach zurücklehnen, lesen und lächeln!

Neue lustige positive Stimmung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

berührt, Gute, gute Nachrichten, Humor, mal, Nachrichten, Negatives, nicht, positive Stimmung, werden, zurückhalten
vor 4 Monaten

Aussehen, glücklich, Humor, jeder, positive Stimmung, sexier, sieht

Alle lustigen positive Stimmung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

19 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

13 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

24 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

9 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

13 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

22 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Trendet auf Reddit:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jetzt live auf YouTube:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Beliebt auf Snapchat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Kürzlich geteilt auf X:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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