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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.533

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gerade gelandet bei Slack:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Start » Lustige Aussehen Sprüche

146 Lustige Aussehen Sprüche

Lustige Aussehen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen aus grauen Tagen echte Lachgaranten 😄🎉 Ob schiefe Zähne, wilde Haare oder das unverkennbare „Ich-bin-gerade-aus-dem-Bett-gerollt“-Look – hier wird mit Selbstironie gespielt und gelacht, bis die Tränen kommen 🤪✨ Perfekt, um das Ego aufzuheitern und anderen ein Grinsen ins Gesicht zu zaubern!

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

15 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

25 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

21 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

18 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Trendet auf Snapchat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Gesehen bei Twitch:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Twitch:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

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