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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gesehen bei Telegram:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Gerade geteilt über Instagram:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

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Lustige Reeperbahn Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

5 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

17 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Soeben entdeckt auf X:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gesichtet auf Twitch:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jetzt live auf Facebook:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

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