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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

710

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Geht gerade viral auf Discord:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Beliebt auf X:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Witziger Spruch über Überstunden und Mütter, freche Stimmung, humorvolle Botschaft.
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Kommentar:
"Überstunden ohne Bezahlung? Mütter machen das täglich seit der Geburt ihrer Kinder. 💪🤣 #Mütterpower"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

19 Leute checken gerade 👀

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

8 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

19 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

23 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

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