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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Hab‘ gehĂśrt im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mĂśgen, ich muss den KĂźnstler anrufen und ihm sagen kĂśnnen, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mßlltonne wirft und mit dem Mßllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe schĂśn verrĂźckt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Gesichtet auf YouTube:

Niemand sollte Ăźber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesichtet auf Instagram:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Humorvoller Spruch ßber die Schwierigkeit, Online-Witze offline zu erzählen, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, einem Fisch das Fahrradfahren beizubringen! 🐟🚲😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er Ăźberhaupt zu Ende war?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad Ăźberfahren.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

HĂśren Sie auf, sich die Schuld fĂźr Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Bßro sind zwei vÜllig unterschiedliche Getränke.

14 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schĂśnen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder Ăźber Familie, AusflĂźge und schĂśnes Wetter ohne WLAN beschweren kĂśnnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate Ăźben kann.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĂźh!?

17 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal mĂśchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

6 Leute checken gerade 👀

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

23 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich fĂźr heute krankmelden will?

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie kĂśnnen sich entweder einen schĂśnen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie kĂśnnen nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der kÜniglichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hÜrt? Ja, genau so fßhle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darĂźber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu Ăśffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwĂźrdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wer frĂźh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 WĂźrmern ergeben.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Gerade gelandet bei Snapchat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mĂźde wird.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner PersĂśnlichkeit. Ich habe 16 davon.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch fĂźr EierlikĂśr, oder?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Besuch, fĂźr den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

Den Geschirrspßler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spßren.

Š 2026

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