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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, die sagen „KĂźsschen aufs NĂźsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins MĂśschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FrĂźh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurßck. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Schokolade sehe, hĂśre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehĂśrt? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb Ăźberhole ich sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

FĂźr alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithĂśrt! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hĂśrt Ăźberhaupt nicht zu!

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade gelandet bei Twitch:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Macht Lärm auf X:

Menschen konnten Kßnstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Soeben entdeckt auf X:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ßber dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewßtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ßbernehmen.

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Humorvoller Spruch ßber die Schwierigkeit, Online-Witze offline zu erzählen, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, einem Fisch das Fahrradfahren beizubringen! 🐟🚲😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann man mit einer Bekannten Ăźberhaupt fremdgehen?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann kĂśnnen wir reden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken kĂśnnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit fĂźr so ’nen Scheiß!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verfßhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

25 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer Ăźber mich reden musst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

6 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht fĂźr Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wßnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern fßr 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht TschĂźssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein StrandkĂśrper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat fĂźr Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelĂśscht wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurĂźckkommen.

Gesichtet auf Reddit:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂźr dich. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

Trendet auf WeChat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen fßr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Gesichtet auf Reddit:

Sparen Sie Geld fĂźr Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Trendet auf Threads:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bĂśsartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhĂśren zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Mein Bett und ich lieben uns Ăźber alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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