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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Macht Lärm auf Slack:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gesichtet auf TikTok:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Witziger Spruch über Spaß am Dinosaurier-Fehlnamen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Meine Tochter ist die wahre Dino-Expertin in der Familie! 🦖👩‍🔬 #JurassicDadFail"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

24 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

10 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei Instagram:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Soeben entdeckt auf X:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

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