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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

402

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Gesehen bei X:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Start » Lustige Nachtleben Sprüche

13 Lustige Nachtleben Sprüche

Lustige Nachtleben Sprüche bringen den Party-Vibe direkt zu dir 🍹✨ Ob du gerade die Tanzfläche unsicher machst oder den Kater vom Vorabend bekämpfst – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Nacht zum Highlight 🌙🎉 Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass die witzigen Worte die Stimmung anheizen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

6 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

8 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

11 Leute checken gerade 👀

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

15 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Gesichtet auf Pinterest:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jetzt live auf Instagram:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gesichtet auf Facebook:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Macht Lärm auf X:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

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