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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Beliebt auf YouTube:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Beliebt auf X:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

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Lustige Renate Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

7 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

18 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

14 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

19 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

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Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade geteilt über Slack:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Trendet auf Telegram:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jetzt live auf Telegram:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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