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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.680

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jetzt live auf Messenger:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gerade geteilt über Slack:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gesehen bei X:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Geht gerade viral auf X:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

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Lustige Waldorfschule Sprüche

Neue lustige Waldorfschule Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freundschaft, Humor, Kumpels, Name, Renate, schlecht, So, Spaß, tanze, Tanzen, Waldorfschule, Zeit

Alle lustigen Waldorfschule Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

23 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

21 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gerade geteilt über Reddit:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Gerade gelandet bei X:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gerade geteilt über Facebook:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.