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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Trendet auf Instagram:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Trendet auf WeChat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Trendet auf TikTok:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Trendet auf Slack:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Humorvoller Spruch über Beziehungs- und Familienkomplexe mit frechem Witz.
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Kommentar:
Klingt nach einer dieser modernen Beziehungen, wo man erst nach dem dritten Kind merkt, dass es ernst wird! 😂🏡👶👶👶

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

7 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

16 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

24 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Gerade geteilt über X:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jetzt live auf Snapchat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Trendet auf Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Gerade geteilt über Twitch:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Soeben entdeckt auf YouTube:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Gesehen bei Slack:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Trendet auf X:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

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