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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Gesehen bei Slack:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Witziger Spruch über Tierherrschaft, humorvolle Kritik an Reptilien und Säugetieren.
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Kommentar:
"Na klar, wir können ja mal den Dino-Notruf wählen! 🦖🌍 #ReptilienPower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

22 Leute checken gerade 👀

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

12 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

24 Leute checken gerade 👀

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

20 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

7 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

5 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.225

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gerade gelandet bei Messenger:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Gesichtet auf Instagram:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jetzt live auf Instagram:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

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