Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

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Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

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Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

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Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

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Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

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Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

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Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

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Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

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Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.