Wordgag ツ

Feb. 20, 2025

Kommentar:
🐝🎶 "Die Bienen sind definitiv die cooleren Insekten auf der Tanzfläche! 🕺💃 Wespen sollten vielleicht mal ein paar Entspannungs-Playlists ausprobieren. 😂"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Trendet auf WhatsApp:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Beliebt auf TikTok:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige R’n’B Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Logbuch ✨

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