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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Trendet auf Messenger:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Gesichtet auf Slack:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

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