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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gesichtet auf Facebook:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

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Lustige Soul Sprüche

Neue lustige Soul Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aggros, Bienen, hören, Humor, Insekten, Musik, nonstop, R’n’B, So, Soul, Techno, Wespen

Alle lustigen Soul Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

24 Leute checken gerade 👀

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

11 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

8 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Kürzlich geteilt auf X:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Trendet auf X:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Gerade geteilt über X:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.