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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.311

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gesichtet auf WeChat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gesehen bei Threads:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Gerade gelandet bei X:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Gesehen bei WeChat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Humorvoller Spruch über Überfülle, freche Worte zum Essen und Selbstironie.
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Kommentar:
"Na dann mal los, Weihnachtskugel in spe! 🎄🤣 #Zuvielgegessen"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

16 Leute checken gerade 👀

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

22 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

11 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Gesehen bei YouTube:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Geht gerade viral auf Threads:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Trendet auf Telegram:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Frisch gepostet auf X:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

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