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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gerade geteilt über X:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Witziger Spruch über Kleiderschrank, der voller Kleidung steckt, aber nichts zum Anziehen hat.
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Kommentar:
"Mein Kleiderschrank ist wie ein Buffet ohne Lieblingsgericht! 🤷‍♂️👗🤣"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

14 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

13 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

7 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

6 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

14 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Gerade gelandet bei X:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

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