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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.493

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Beliebt auf Slack:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Macht Lärm auf Threads:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Beliebt auf WeChat:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Start » Lustige Insekten Sprüche

27 Lustige Insekten Sprüche

Lustige Insekten Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und zeigen, dass selbst die kleinsten Kreaturen des Alltags eine humorvolle Seite haben. 🐝😄 Ob es um die unaufhörlichen Fliegen in der Küche oder die nervigen Mücken in der Sommernacht geht – diese Sprüche verwandeln die manchmal lästigen Insekten in komische Figuren und bringen uns zum Lachen. Mit einem Augenzwinkern über die skurrilen Eigenheiten und ungebetenen Gäste in unserem Alltag, machen sie aus jeder Begegnung mit Insekten einen Anlass zum Schmunzeln. 🦋🕷️

Neue lustige Insekten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu
vor 5 Monaten

Bauch, Bauchgefühle, haben, Humor, Insekten, Liebe, Menschen, Schmetterlinge, sich, Verlieben, Wortspiel
vor 5 Monaten

alle, fahren, Fliegen, Herbst, Hölle, Humor, Insekten, Jahreszeit, Liebsten, mag, Mücken, Natur, Sommer
vor 5 Monaten

Fun Fact, Geduld, genug, gibt, Humor, Insekten, lang, Mini-Weberknechte, Spinnen, Weberknecht, Wohnung
vor 5 Monaten

Einbildung, flauschig, Hummeln, Humor, Insekten, mir, nicht, stechen, süß, zu
vor 5 Monaten

an, Decke, ein, Humor, Insekten, Käfer, kurz, Kurzen, Lebensrätsel, mir, Rätsel, So, Teil, unbeweglich, warum
vor 5 Monaten

Fliegen, Gedächtnis, Insekten, Internet, Social Media, TikTok
vor 5 Monaten

Fenster, froh, ganz, Humor, Insekten, klopfen, Licht, los, nicht, Spaß, Vorstellungskraft, wäre, was, Wildschweine, würden, Zeit
vor 5 Monaten

Botten, hab, Humor, Insekten, Küche, Lebensmittelmotten, Shababs, Witz, Wortspiel
vor 5 Monaten

Geld, Insekten, Internet, Social Media, Twitter

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Alle lustigen Insekten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

12 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

12 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

19 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

8 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.681

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jetzt live auf Slack:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Trendet auf Telegram:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

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