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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

437

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Macht Lärm auf Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Gesichtet auf X:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Start » Lustige Rockmusik Sprüche

Lustige Rockmusik Sprüche

Lustige Rockmusik Sprüche 🤘🎸 bringen nicht nur den Beat zum Tanzen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung! Ob Headbangen oder Luftgitarre – mit einer Prise Humor wird jeder Rockmoment zum absoluten Highlight. Also schnapp dir deine Lederjacke, dreh die Lautstärke auf und lass dich von witzigen Worten in den Rock’n’Roll-Himmel katapultieren! 🤟😄

Neue lustige Rockmusik Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Keith Richards hat den Jungbrunnen nicht nur gefunden, er hat ihn patentiert! 🍸🎸😄
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣💄🤧💄🤧💄🤧💥 Alice Cooper in Aktion! Wer kennt das nicht? Makeup und Niesen – eine gefährliche Kombination!

Alle lustigen Rockmusik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Geht gerade viral auf TikTok:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jetzt live auf Pinterest:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

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