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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.810

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Trendet auf Discord:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Gesehen bei X:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Start » Lustige Jahre Sprüche

169 Lustige Jahre Sprüche

Lustige Jahre Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen das Älterwerden zum Spaß! 🎉 Ob Geburtstage, Jubiläen oder einfach nur so – mit einem frechen Spruch wird jede Zahl zum Highlight. 🥳 Also, ran an die Partyhüte und lasst uns das Leben mit Humor feiern! 😂✨

Neue lustige Jahre Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 2 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu
vor 2 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

12, Alltag, Buch, Bücherwurm, ein, Humor, Jahre, Kauf, komisch, lang, Lesegeschwindigkeit, Lesen, manchmal, Prokrastination, Regal, steht, Zeit, zwei
vor 2 Monaten

Eltern, Elternhaus, Entwicklung, Familie, gemacht, Haus, Jahre, können, persönliche Entwicklung, Rückschritt, werden, Zuhause, zunichte, zwei
vor 2 Monaten

25, alt, Alter, Geburtstag, Humor, Jahre, jung bleiben, Lebensfreude, neue, neues 0
vor 2 Monaten

an, Datenschutz, ein, Etikette, Frage, geben, Grenze, Grenzkontrolle, Humor, Jahre, letzten, Mann, Social Media, Trinkgeld, USA
vor 2 Monaten

50, Alter, bekommt, bist, Fünfziger, hören, Humor, Jahre, lang, Lebensabschnitt, Schlimmste, ständig, Vierziger, Vierzigern, warte, Warten, zehn, zu
vor 2 Monaten

90er, bin, Flug, gerade, Jahre, Nostalgie, Suche, Tickets, Zeitreise, zurück
vor 2 Monaten

20, Baustelle, gesehen, Jahre, kann, Kippe, lang, mehr, Mund, nie, noch, schiebt, Serie, Typ, Zeiten

Für mehr lustige Jahre Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

7 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

24 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

23 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gerade geteilt über Reddit:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gesehen bei Threads:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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