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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.808

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Trendet auf Slack:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Trendet auf Messenger:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Start » Lustige Jahre Sprüche

169 Lustige Jahre Sprüche

Lustige Jahre Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen das Älterwerden zum Spaß! 🎉 Ob Geburtstage, Jubiläen oder einfach nur so – mit einem frechen Spruch wird jede Zahl zum Highlight. 🥳 Also, ran an die Partyhüte und lasst uns das Leben mit Humor feiern! 😂✨

Neue lustige Jahre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 5 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu
vor 5 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 5 Monaten

12, Alltag, Buch, Bücherwurm, ein, Humor, Jahre, Kauf, komisch, lang, Lesegeschwindigkeit, Lesen, manchmal, Prokrastination, Regal, steht, Zeit, zwei
vor 5 Monaten

Eltern, Elternhaus, Entwicklung, Familie, gemacht, Haus, Jahre, können, persönliche Entwicklung, Rückschritt, werden, Zuhause, zunichte, zwei
vor 5 Monaten

25, alt, Alter, Geburtstag, Humor, Jahre, jung bleiben, Lebensfreude, neue, neues 0
vor 5 Monaten

an, Datenschutz, ein, Etikette, Frage, geben, Grenze, Grenzkontrolle, Humor, Jahre, letzten, Mann, Social Media, Trinkgeld, USA
vor 5 Monaten

50, Alter, bekommt, bist, Fünfziger, hören, Humor, Jahre, lang, Lebensabschnitt, Schlimmste, ständig, Vierziger, Vierzigern, warte, Warten, zehn, zu
vor 5 Monaten

90er, bin, Flug, gerade, Jahre, Nostalgie, Suche, Tickets, Zeitreise, zurück
vor 5 Monaten

20, Baustelle, gesehen, Jahre, kann, Kippe, lang, mehr, Mund, nie, noch, schiebt, Serie, Typ, Zeiten

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Alle lustigen Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

11 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

18 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

10 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

14 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.173

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gesehen bei Facebook:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Gesehen bei Twitch:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

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