Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.024

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gesehen bei Slack:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Beliebt auf X:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gerade geteilt über Reddit:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Humorvoller Spruch über Selbstüberschätzung und Überraschungen im Wasser.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen. 🌿😂 #Natur1Kerl0"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

6 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

15 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

24 Leute checken gerade 👀

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑