Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

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Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

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Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

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Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

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Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

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Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

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So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

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Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

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Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

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Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

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„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.