Lustige roter Kreis Sprüche

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

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Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

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Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

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Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

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Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

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Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

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Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

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Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

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Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.