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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Geht gerade viral auf Slack:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf Threads:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Witziger Spruch über Zombie und Vampir, humorvolle Frage zum Beißen und Identität.
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Kommentar:
🧛‍♂️🧟‍♂️ Wenn ein Zombie einen Vampir beißt, bekommt der Vampir wohl einen "bissigen" Geschmack von Untoten, während der Zombie sich über einen blutigen Snack freut! 😄🧛‍♂️🧟‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

11 Leute checken gerade 👀

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

12 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

10 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Trendet auf WhatsApp:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Frisch gepostet auf Threads:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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