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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Trendet auf Discord:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gerade geteilt über WeChat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Gerade geteilt über Reddit:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jetzt live auf Reddit:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen mit einer witzigen Frühstücksmetapher.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, ein bisschen Speck sorgt für die perfekte Würze! 🥓😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

22 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.472

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gerade geteilt über Slack:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Trendet auf Instagram:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gesehen bei WeChat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gesehen bei Slack:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

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