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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Trendet auf TikTok:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jetzt live auf Instagram:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Gerade gelandet bei X:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Frecher, humorvoller Spruch über das entspannte Zuhause und ungehemmtes Furzen.
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Kommentar:
"Zuhause ist da, wo der Furz noch eine Chance hat, gehört zu werden! 💨🏡😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

11 Leute checken gerade 👀

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

16 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

5 Leute checken gerade 👀

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

12 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

22 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Gesehen bei YouTube:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Macht Lärm auf Slack:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

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