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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

67 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

947

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Gesehen bei Telegram:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Gesehen bei Telegram:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Trendet auf Reddit:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

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Lustige Schal Sprüche

Lustige Schal Sprüche sorgen für warme Ohren und kühlen Humor zugleich 🧣😂! Ob Winterblues oder kalte Nasenspitze – mit den richtigen Worten wird jeder Schal zum Comedy-Accessoire. Also schnapp dir deinen Lieblingsschal, setz ein Grinsen auf und lass die witzigen Sprüche sprechen – Frostbeulen haben jetzt keine Chance mehr! ❄️😜

Neue lustige Schal Sprüche 👇

Alle lustigen Schal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

10 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

6 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

9 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

20 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade geteilt über Instagram:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Beliebt auf Facebook:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

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