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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Trendet auf Snapchat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gesehen bei WeChat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Beliebt auf Twitch:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Trendet auf TikTok:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Witziger Spruch über kleine Keks-Krümel im Alltag, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
Da krümeln die Kekse vor Lachen! 🍪😂 Wer braucht schon einen Staubsauger, wenn man einfach alles wegknuspern kann? 😋✨

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

25 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

7 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jetzt live auf Snapchat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über Instagram:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jetzt live auf YouTube:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jetzt live auf Slack:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

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