Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

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Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

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Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

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Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

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Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

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Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

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Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

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Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.