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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jetzt live auf Instagram:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Trendet auf TikTok:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Macht Lärm auf Messenger:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Witziger Spruch über finanzielle Unzulänglichkeiten mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Kein Wunder, dass mein Kontostand immer so schüchtern ist – er hat Angst vor großen Zahlen! 😅💸📉

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

13 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

17 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

19 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

20 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

19 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

477

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Beliebt auf Discord:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Trendet auf Slack:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Frisch gepostet auf Threads:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gesehen bei Slack:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

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