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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.916

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Gerade geteilt über Twitch:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Start » Lustige Schimpansen Sprüche

Lustige Schimpansen Sprüche

Lustige Schimpansen Sprüche 🐒😂 bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! Ob freche Affenwitze oder cleverer Urwald-Humor – diese Sprüche zaubern jedem ein breites Grinsen ins Gesicht. Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die so wild ist wie ein Schimpanse auf Klettertour! 🌿🎉

Neue lustige Schimpansen Sprüche 👇

Alle lustigen Schimpansen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

14 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

20 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

22 Leute checken gerade 👀

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

8 Leute checken gerade 👀

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Jan., 2026

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Trendet auf WeChat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Gesehen bei Messenger:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

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