Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Wenn die Gasrechnung kommt, mach es wie Scholz: „Ich kann mich nicht erinnern, dieses Gas verbraucht zu haben.“

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

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Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.