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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Gesehen bei Messenger:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Beliebt auf Instagram:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Humorvoller Spruch über Scheitern und unerwartete Niederlagen beim Schachspiel.
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Kommentar:
Manchmal hilft der beste Schachzug nichts, wenn dein Gegner lieber Boxen spielt! 🤔♟️🥊😄

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

20 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

6 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Trendet auf TikTok:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Macht Lärm auf Slack:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Geht gerade viral auf YouTube:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du bist, was du löschst.

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