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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.896

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Trendet auf Reddit:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Trendet auf Messenger:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jetzt live auf X:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jetzt live auf Threads:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

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Lustige schlechte Ratschläge Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

16 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

25 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

20 Leute checken gerade 👀

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Trendet auf LinkedIn:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Macht Lärm auf WeChat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Frisch gepostet auf Discord:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

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