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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Trendet auf Threads:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Frisch gepostet auf Messenger:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jetzt live auf TikTok:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Witziger Spruch über Gleichberechtigung bei der Bezahlung auf OnlyFans, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, Gleichberechtigung ist wichtig, selbst auf OnlyFans! 💸💪😂 #EqualPayForEqualPlay"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

14 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

24 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Twitch:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Geht gerade viral auf Snapchat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesehen bei Facebook:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Beliebt auf Snapchat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

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