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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gerade geteilt über YouTube:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Gesehen bei Facebook:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Macht Lärm auf Telegram:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Gesehen bei Reddit:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Witziger Spruch über Selbstmotivation und Humor bei schlechten Tagen.
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Kommentar:
"Kopf hoch! Du bist auf dem Weg zum Milliardär-Status, zumindest rein statistisch gesehen! 💰😄 #ZielMillionär #JeffBezosWho"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

10 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

14 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

25 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Beliebt auf Twitch:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Frisch gepostet auf Discord:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

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