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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gerade geteilt über Threads:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gesichtet auf Facebook:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Familienausflüge mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Die perfekte Mischung aus Abenteuer und Ohrenbetäubung! 🚲😂 #Familienausflug"

Fahrradtour, Familie, Gejammer, Ideen, Kinder, lang, Möglichkeit, Stunde, suchen, Zeitvertreib

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, alles läuft, drei Tage, Humor, läuft, misstrauisch, Schnürchen, Skepsis, Tage
vor 4 Monaten

doch, einmal, gegen, glatt, gutaussehend, jetzt, Knall, Missgeschick, Person, Selbstliebe, Spiegel, umarmen, Umarmung, wollte
vor 4 Monaten

Alter, Dinge, Eltern, Fragen, googeln, haben, herausfiltern, Internet, Kind, Kommunikation, nicht, Nostalgie, Schwachsinn, Technologie
vor 4 Monaten

Blockchain, cry, Crypto, Humor, kann, Kryptowährung, nicht, ohne, Schreiben, Witz
vor 4 Monaten

bereit, finanziell, Gedanken, Humor, Kosten, leider, nicht, Realität, Vorfreude, Weihnachten
vor 4 Monaten

Alter, Aufstehen, Bremsen, Ruck, S-Bahn, Wo

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

16 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

18 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

22 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

9 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

7 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Trendet auf WeChat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

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Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

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