Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

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Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

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Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

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Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

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Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

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Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

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Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

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Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

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Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.