Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

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Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

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Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

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Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

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Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

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Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

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Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

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Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

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Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

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Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

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Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

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Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.