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Lustige selbst gefunden Sprüche sind wie kleine Schätze aus dem Alltag, die uns zum Schmunzeln bringen 😄💡 Ob aus der Hosentasche oder dem Herzen – hier trifft Kreativität auf Humor und sorgt für gute Laune ohne Ende 🎉✨ Bereit, deine Lachmuskeln auf Trab zu bringen? Dann schnapp dir diese originellen Wortakrobatik-Perlen und verbreite Spaß im Freundeskreis! 🚀🤣

Neue lustige selbst gefunden Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

83 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.560

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Gerade gelandet bei Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Trendet auf Twitch:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Beliebt auf LinkedIn:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige selbst gefunden Sprüche

Neue lustige selbst gefunden Sprüche 👇

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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