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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

169 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

583

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jetzt live auf Snapchat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Gerade geteilt über Slack:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gesichtet auf Snapchat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Beliebt auf TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

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Lustige selbst gefunden Sprüche

Lustige selbst gefunden Sprüche sind wie kleine Schätze aus dem Alltag, die uns zum Schmunzeln bringen 😄💡 Ob aus der Hosentasche oder dem Herzen – hier trifft Kreativität auf Humor und sorgt für gute Laune ohne Ende 🎉✨ Bereit, deine Lachmuskeln auf Trab zu bringen? Dann schnapp dir diese originellen Wortakrobatik-Perlen und verbreite Spaß im Freundeskreis! 🚀🤣

Neue lustige selbst gefunden Sprüche 👇

Alle lustigen selbst gefunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

8 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

12 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

22 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

11 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

14 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

21 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gesehen bei YouTube:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Beliebt auf WhatsApp:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

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