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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Trendet auf WeChat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gesehen bei Instagram:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gesehen bei X:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Frecher, humorvoller Spruch über deutsche Umgangssprache und Reaktionen.
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Kommentar:
"Alman, Alter? Du weißt, es wird ernst, wenn die Beifallklatschen ausbleiben! 👏🚫😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

22 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

23 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

18 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

16 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Gesehen bei Instagram:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gerade gelandet bei X:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Gesehen bei TikTok:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

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