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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Gerade gelandet bei Messenger:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Trendet auf Pinterest:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Gerade gelandet bei Reddit:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Witziger Spruch über den Konkurrenzdruck im Dschungelcamp, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Im Dschungelcamp herrscht Survival of the Pettiest! 🐍🌴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

24 Leute checken gerade 👀

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

25 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.766

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gesichtet auf YouTube:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Beliebt auf Threads:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gesehen bei Instagram:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Beliebt auf Reddit:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

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