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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.277

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Trendet auf LinkedIn:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade geteilt Ăźber X:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Trendet auf Threads:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu fĂźhrt, dass man manipuliert wird.

Humorvoller Spruch ßber Selbsttäuschung und Manipulation, freche und nachdenkliche Stimmung.
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Kommentar:
Wenn du denkst, du bist der Schachmeister im Spiel des Lebens, pass auf, dass du nicht selbst zur Spielfigur wirst! 🤔♟️😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein LĂśwe interessiert sich nicht fĂźr den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal fßhlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, mĂźssen Sie sie richtig ausquetschen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wĂźnschte, sie wĂźrde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte MĂźcken mit GlĂźhwĂźrmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

15 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

8 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wĂźtend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, wĂźrde den Heilungsprozess nur verzĂśgern.

14 Leute checken gerade 👀

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein GegenĂźber sagt.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂźssen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

In dir stecken zwei KrĂźmelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SchĂśn fĂźr dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhĂśrt, dann hĂśre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Opferbereitschaft hat Ăźbrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Die Monster unterm Bett kĂśnnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Des einen MĂźll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen MĂźll in den Garten des Nachbarn geweht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gerade gelandet bei Discord:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten KĂźnstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Noch 108 Stunden blÜd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Frisch gepostet auf Discord:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Soeben entdeckt auf X:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schĂśn weiter streiten kĂśnnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

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