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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschÜpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schĂśnen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂźh Ăźberhaupt schon WĂźrmer fangen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Roboter, die eine SchĂźssel MĂźsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, wßrde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem FeuerlÜscher-Emoji antworte.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine MĂźnze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug fĂźr dich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Trendet auf X:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen wßrde, wäre die Welt voller Schlßmpfe!

Macht Lärm auf Slack:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu fĂźhrt, dass man manipuliert wird.

Humorvoller Spruch ßber Selbsttäuschung und Manipulation, freche und nachdenkliche Stimmung.
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Kommentar:
Wenn du denkst, du bist der Schachmeister im Spiel des Lebens, pass auf, dass du nicht selbst zur Spielfigur wirst! 🤔♟️😄

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hĂśren kĂśnnen, was ich denke.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen kĂśnnen. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hÜren.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit SelbstzerstĂśrung besser umgehen als Kanye.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte mir, ich wĂźrde Ăźberreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich Ăźberreagierte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

11 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar fĂźr Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin schßchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsßchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

17 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem franzÜsischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug fĂźr meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Parallelwelt wßrde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Macht Lärm auf Telegram:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelĂśst haben.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

WĂźrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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