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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Trendet auf TikTok:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Beliebt auf Discord:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Trendet auf YouTube:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Geht gerade viral auf X:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Humorvoller Spruch über den Kühlschrank und die Liebe zum Essen.
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Kommentar:
"Wer braucht schon eine Schatzkarte, wenn man ein Herz hat, das den Weg zum Kühlschrank kennt? 🧭❤️🍴"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

14 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

22 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

20 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

19 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Gesehen bei Discord:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Gerade geteilt über Snapchat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

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