Lustige Serienmördergesicht Sprüche

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

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Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

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Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

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Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

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Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

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Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

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Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

10 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

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Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.