Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

502

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Gesehen bei Slack:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Gerade geteilt über Facebook:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Trendet auf Facebook:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gesehen bei WeChat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Witziger Spruch über vegane Familie, die Pflanzen frisst, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sind die Ziegen die bessere Wahl 🐐🌿😂 #veganeprobleme"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

7 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

9 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

12 Leute checken gerade 👀

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Gesehen bei Pinterest:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Trendet auf Twitch:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑