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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Geht gerade viral auf X:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Trendet auf Slack:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Uno, Dos, Stress.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Witziger Spruch über Temperaturunterschiede im Frühling und Herbst, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Im Frühling bedeuten 18°C kurze Hosen und Sonnenbrille, im Herbst Kuscheldecke und Tee! 🌞🕶️🍁☕

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

16 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Trendet auf X:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Beliebt auf Messenger:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Trendet auf WeChat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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