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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Beliebt auf Pinterest:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Witziger Spruch über Selbstironie und das Streben nach Beliebtheit.
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Kommentar:
"Ein bisschen Anarchie im Leben kann nicht schaden! 😉🤪 #Beliebtheitsparadox"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

17 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

9 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

9 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Beliebt auf Discord:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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